Hogyan-Fu

Hát majdnem elhánytam magam, mikor ezt a cikket elolvastam, pedig a mostanában rám jellemző leszarok-mindent-és-mindenkit hangulatban kevés dolog tud őszintén megérinteni. Ez inkább egy hogyan-ne-fu bejegyzés. De mi a fene, végülis az olimpiának 4 évre vége, más sportok után kell nézni. Akiben valaha megfordult az ötlet, hogy jó lenne egy evési versenyen indulni, netán le is győzni zabálásban a többi undorító disztingvált sportembert, annak tetszeni fog ez az útmutató. Én biztosan nem fogom soha kipróbálni, elhihetitek.

Hogyan nyerj meg egy evőversenyt? (ez itt a forrás)

- Először is fel kell készíteni, tágítani a gyomrodat. A verseny előtt éhezni tilos, mert akkor szűkül a gyomor. Egyél rengeteg fejessalátát, mert abban sok a rost és víz, de kevés a kalória. Egy gyakorlott versenyző együltő helyében 3-4 fej salátát tud benyomni. (Jesszus!) Gyakorolj tehát eddig a pontig.

- Ha ez már jól megy, térj át a párolt káposztára töménytelen mennyiségben. Ez azért jó (kurva jó...) mert a káposzta miatt képződő gázok is csak tovább feszítik a gyomrot. Ha már nagyon tele vagy, állj fel és mozgasd jobbra-balra a csípődet, ettől lejjebb rázódik a kaja, felszabadul némi hely és remélhetőleg böfögni fogsz.

- Ha idáig elértél, kész vagy (minden értelemben és teljesen). A verseny előtt ne igyál sokat, az csak foglalja a helyet. Ha tudod, a versenyben használt kaját már evés közben áztasd vízbe, így akkor sem kell innod. Ha ez nem lehetséges, apró kortyokat igyál, hogy könnyebben csússzon.

- A kajálási versenyek veszélyesek (ÉS undorítóak). A fulladás, vagy más probléma jelentkezése nem kizárt. Mindig legyen mentő a közelben (és... áh, nem is írok már semmit).

Hogyan tegyük túl magunkat a szakításon? Nehéz ügy, bár én csíráját sem fedeztem fel lelkemben a bosszúállás vagy túlzott geciskedés késztetésének, ezt a késtartót nézve elégedettség kerít hatalmába.

Egyrészt Az Exem Késtartó a mosogatás és elpakolás folyamatát teszi mindennapos és örömmel végzett tevékenységgé. Másrészt előregyártott woodoo bábuként funkcionál, ha a fejrészt egy fényképpel egészítjük ki (a hasonló mágikus procedúrákban jártasabbak opcionálisan hajat, testnedveket vagy személyes tárgyakat is rakhatnak rá). Én ilyet nem csinálnék, de azért az elme sok mindent képes megidézni. Mondjuk 70 dollárért felfedezheted magadban a szadistát, ráadásul adnak hozzá 5 darabos késkészletet és 25 év garanciát is (úristen, nem kellemes a feltételezés, amit ez sugall, remélem 25 év múltán már senki nem rágódik ugyanazon a dolgon).

Egy másik témáról szólva, valahogy lemaradtam a Hogyan-Fu első születésnapjáról, ami szeptember 24.-én volt. Éljünk sokáig! És ezúton is köszönet minden szellemi szerzőnek, akiknek ötleteit és leleteit végül én vetettem posztra, illetve minden nagy kincsként tisztelt olvasónak, aki régóta visszatér ide :) Nélkületek nem élne már a blog.

Egyrészt olyan szinten vigyázok az állatkákra, hogy eső után minden darab csigánál megállok és visszadobom a fűre (a járókelő társaktól származó gúnyos cöcögést már meg sem hallva), másrészt van macskám, de az sose lenne hajlandó felkelni a párnájáról egy szaros kis falatnyi egér kedvéért. Úgyhogy marad ez a megoldás, az egérbarát egérfogó házilag.

1, Egy wc papír guriga egyik oldalát laposra hajlítjuk.
2, A guriga végére egy könnyű, egérnek tetsző falatkát (sajt, keksz, stb.) rakunk.
3, A gurigát egy asztal vagy párkány szélére egyensúlyozzuk úgy, hogy a falatkát tartalmazó vége egy mély szemetes kosár vagy hasonló bödön fölé lóg.
4, Ha majd az éjszaka csendjében jön az egér, hogy a guriga végén levő falatot elvegye, a súlyánál fogva leborítja a csapdát - saját magával együtt - a mélységbe, ahonnan nem tud majd kimászni (ezért kell mélynek lennie).
5, Élő egeret tartalmazó szemetest eltávolítjuk, egeret valaki másnál szabadon engedjük.

Eredeti forrás linkje.
Amúgy itt nincs egér. De még lehet.

Sok olyat eszem, amit mások nem, vagy csak látványosan utálkozva, ezért nem érint kifejezetten a kérdés, de ha már megvan az áhított kaja, akkor szeretem megtalálni azt a hűtőben éhségem jelentkezése után maximum 1 perccel. Ez a szép penészfoltokkal tarkított zacskó megoldást jelenthet a névtelenségbe burkolózó kajatolvajok ellen.

Azért akad benne némi hiba. Van nekem egy húgom, aki mindent csak két évvel a lejárat után dob ki, vagy ha az új pizzásdoboz már nem fér el az intelligenssé fejlődött penész és saját kolóniájukat egyre terjedelmesebbre építő baktérium-létformák miatt. Na, a hugi esetében ez működne. Viszont minden jóérzésű ember a hűtőajtó nyitási mozdulatának folytatásaként vágná a kukába ezt a szottyos "régi" szendvicset, úgyhogy a zacskó használata félsiker. Mások ugyan nem eszik meg a kajánkat, de mi is csak akkor, ha sikerül a többi szemét közül kihalásznunk.

Itt találtam a penész-zacsit.

Ez egy minimál-poszt lesz az idei Sziget emlékére, és minden jövőbeli, ott-alvós fesztivál résztvevőinek okulására.

Hogyan ismerd fel saját sátradat:

És hogy ismerd fel sötétben:

Ez egy csodásan kétértelmű bejegyzés lesz, mert az előző posztommal és a szex közbeni megszólalásokkal is kapcsolatos - akit csak az utóbbi érdekel, az ugorjon a harmadik bekezdéshez.

Nagyon köszönöm mindenkinek az aggodalmat és érdeklődést, eljutott hozzám és tényleg sokat jelent. De jelenleg nem akarok beszélni vagy írni egy betűt sem arról, hogy mi van, épp elég megélni. Az élet olyan, mint egy híd, akár jó vagy rossz a helyzet, csak átmegyek rajta, nem telepszem le tartósan. Tehát az engem sajnálós témát ezennel lezárom.

Ez a mit és mit ne mondjunk szex közben táblázat már annál érdekesebb. Például állathangok közül a "T-rex üvöltés" talán mégsem az igenlő oldalon kéne, hogy legyen - viszont az "ezért pokolra jutunk" bizonyos, általam színesen elképzelt körülmények között semmiképp nem számít negatívumnak. De nagy általánosságban helytálló adatokat tartalmaz a grafikon, úgyhogy kötelező olvasmány mindenkinek, klikk a teljes méretért: